Ik wil haar zo graag wiegen en vertellen dat het ooit allemaal goed komt, dat er een tijd komt dat ze dit niet meer hoeft te doen…

… het arme arme schaapje.

Klonk!

Mijn vrouw is in de war

Ik hou ervan als celebrities doorflippen en ik hou er al helemaal van als het niet echt celebrities zijn, maar kleine doffe twinkelingetjes in het mistige ochtendlicht, zoals bijvoorbeeld Lange Frans. Of nog beter: zijn vrouw. Of nog nog beter: Baas B. Toen ik op mijn mobieltje las dat Lange Frans’ vrouw samen met haar moer door de politie was opgepakt omdat ze met een geladen wapen op weg was naar het huis van Baas B.
Die arme jongen zonder mimiek, die arme jongen waarvan niemand eigenlijk precies wist wat hij kon, die arme jongen die waarschijnlijk zoals zoveel jongens het liefst gewoon op de bank lag, met de Xbox en een zak paprika chips.
Baas B., die arme jongen die zich nu vast gangsterrapper tegen wil en dank voelt.
Als een Ray Liotta uit Goodfellas die in zijn witness-protection-program irgendwo (Diemen Zuid? Noord misschien?) een saai onbetekenend leven leidt en nu dan toch door Danielle Silvio Dante* van Aalderen is gevonden.

De politie tast volgens kwaliteitskrant (lees: lievelings) De Telegraaf nog volledig in het duister wat betreft hoe ons Daan aan dat schietgeweer kwam. Ik stel me een rokerige ruimte voor, gevuld met mannen met snorren in regenjassen die peinzend boven krantenknipsels en stencils hangen. Met vieze kopjes koffie in van die kleine witte koffiekopjes.

Gelukkig weten Mouton en Hendrix wel beter.
Lang leve twitter, alwaar onze Lange linkte naar Plixi.

Lange Frans is goed met taal: "Ik heb me dreamteam klaar mevr frederiks @DanielleDiane84 "

Joechei!
Rappers en zijn vrouwen op de de schietbaan! Hoe Amerikaans!

Maar goed.
Niks: moeders houdt uw dochters thuis (of andersom, in dit geval).
We doen het hier toch steeds maar halfslachtig in dit kouwe kikkerlandje.
Waar gangsterjongens een auto in een drive-by-shooting doorzeven, maar door het verkeerd vasthouden van de wapens alleen maar iemand in de arm raken.
Waar de vrouw van een soort van rapper (hij doet ook opera) met haar moeder de voordeur van het slachtoffer niet haalt.
Waar het slachtoffer waarschijnlijk net met een glaasje cola op een viltje op de salontafel een gezellige quiz ging kijken.

Heerlijk halfslachtig.
Wij zeggen: smullen!

*(Kijk uit! Link bevat echt werkelijk een spoiler zo groot als je moeder!)

Gebbetje als onderschrift niet nodig in deze:

Klonk!

NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Jaja.
Jawel!
Angelina Jolie vindt dat haar dochter vindt dat ze (die dochter) een jongetje wil zijn!

Wij quoten instituut the Daily Mail:
“Angelina Jolie has revealed her four-year-old daughter Shiloh wants to be a boy.
The Salt actress – who has six children with partner Brad Pitt – has revealed that she encourages her eldest biological child to embrace her tomboy style.
‘She wants to be a boy,’ she tells the August edition of Vanity Fair magazine. ‘So we had to cut her hair. She likes to wear boys’ everything. She thinks she’s one of the brothers.’”

KLIK!

Angelina Jolie vindt dat natuurlijk g’woon heul interessant, zo’n dochter. Die juicht dat toe.
Normale ouders zijn kei trots als ze in een bruine berg klei met een gat erin een asbak herkennen. Angelina daarentegen, is met haar veertig kilo schoon aan de haak als een keu zo trots dat die dochter van haar een junske wil zijn. Dat dat kind waarschijnlijk gewoon graag in ‘n broek loopt en liever in een boom zit dan op ‘n roze troon met een kroontje op daargelaten.

Hmmm… Misschien is Shiloh iets voor Suri Cruise?
Ik ben voor!

En nog even om op te dansen: wie anders dan Neil Diamond?
Hij voorspelde het namelijk al, zoals te horen is in de uitleg van de presentator: “and a imaginary boy named Shilo.”
Een ware Nostradamus, onze Neil.
Maar dat wisten we natuurlijk al.
Hoppetee!

Knibbel Knabbel Knuistje

Engheid ten top nu Justin Bieber vriendjes heeft gemaakt met Kim wat-kan-ze-goed-euh Kardashian.

Come to Mommy!

Bieber-fever bij Kardashian?
Hier kunnen we iets van duuzend bever-gerelateerde grappen over maken, maar dat doen we gewoon even niet. Wel hebben we een leuke link voor u, gewoon als huiswerk en om de blits mee te maken op feesten en partijen als het o-zo interessante onderwerp Biebdash ter sprake komt.
En natuurlijk ook vanwege het hoopvolle vooruitzicht.
Hoppetee!

Adopteer mij! Adopteer mij!

Ik zeg niets.

Ik zeg niets. Nee, mij hoor je echt niets zeggen. Behalve misschien één… één klein dingetje:

Wild on Tara.

Nou.

Ik ben allerlei enorme dooddoeners aan het bedenken, maar d’r komt maar niks leuks, want alles ligt voor de hand.
Ideeën:
- Spuit elf ziet licht
- Verrassing
- Wat iedereen al wist
- Na Tim Robbins en Susan Sarandon nu óók Speidi

Maar u ziet, niets wat de lading dekt van deze sof.
U een leuke?

Wij quoten:
‘De hoogblonde Heidi zou niet willen scheiden. “Wettelijk gezien zijn ze nog een echtpaar”, zei een vriendin van de 23-jarige tegen Radar Online. Heidi is van plan samen met haar vriendin in Malibu te gaan wonen. Daar wordt deze zomer een nieuwe, nog titelloze realityserie gedraaid.
“Ze wil gewoon een beetje vrijheid om meidendingen te doen”, gaat haar vriendin verder.
Het huwelijk van Heidi en Spencer staat volgens ingewijden al enige tijd onder druk. Zo gaf Spencer onlangs toe dat hij zijn vrouw verbood tv te kijken of internet te gebruiken. “Hij is een controlfreak en heeft haar geïsoleerd van haar familie en vrienden.”‘

We kijken nu al uit naar d’r nieuwe reallifesoap.
(En denken stiekem dat dit gewoon al een publiciteitsstunt is in de aanloop ervan. Want ja, zo is ons Heidi.)

KILK!

Speidi in g'lukkiger tijden

Tila Tequila date met Justin Bieber

What has the world come to?

Tila! Blijf van dat onschuldige jochie af!

Ik vind dat Justins moeder daar best iets van had mogen zeggen.

We zijn d’r uit: Rutte wint alleen met Kroes